Então é Nataaaal... E o que você feeeez??????

Não tenho chaminé. Comofas?  
Vitória se indagado sobre como vai receber os presentes

Natal quer dizer férias. Comemoração ao nascimento de Jesus, o que não afimar ser realmente a data que Jesus nasceu, mas pode ter sido escolhida para corresponder a qualquer festival histórico Romano.

Natal é a época mais satisfatória do capitalismo. 

O Natal é uma manobra de marketing para conseguir desencalhar o comércio de produtos que nunca são consumidos no resto do ano, com parcelas de a perder de vista para o ano seguinte para atrair a atenção do consumidor, que iludido com as parcelas baixíssimas e com o 13º na mão, torra tudo que puder, esquecendo-se de que aquilo deverá ser pago um dia. Passa o Natal, e o comprador logo percebe vários carnês entulhados em seu armário, prontos para atraírem fiscais que levarão qualquer coisa sua embora como pagamento. Mas, como é moda sair às ruas e espremer-se numa multidão tentando achar os menores preços para você e sua família, o Natal continua um feriado popular e forte.

Obviamente, o espírito natalino não atinge a todos: as crianças pobres não recebem presente algum e ficam traumatizadas e melancólicas a cada fim de ano imaginando como podem não fazer parte de tão alegre e inocente celebração criada para encher o bolso dos camaradas capitalistas. No entanto, todas elas escrevem cartinhas para um tal de Papai Noel, um velho de barba branca cheirador de gatinhos que surge na calada da noite de Natal e deixa presentes a algumas crianças, as quais nunca o veem, mas cujos pais dizem que o viram descendo a chaminé de casa e deixando o presente (isso porque no Brasil praticamente não há casas com chaminé - é mais uma das merdas tradições dos EUA). 

(Menina americana recebendo seu Taylor Lautner robô)

Natal é quando todo mundo tira do armário a árvore de plástico, com neve articial em cima (o que é muito brega), as bolinhas quebradas (que agora são de plástico e só tem da cor vermelha, dourada e prata), sininhos, quadros com bordados de Natal e etc

O Natal perde totalmente a graça quando você faz oito anos, porque "acidentalmente" (uma ova, seus pais estão cansados de ter um abobado que ainda acredita em Papai Noel e acabam arranjando uma maneira de você descobrir drásticamente e ficar traumatizado) você descobre que o bom velhinho não existe. Então o Natal pra você agora é só pedir o presente que quer sem se preocupar se Papai Noel vai dar o que você pediu ao invés de meias. 

Eu...

O natal aqui foi super bacana (ainda está sendo, eu só vim aqui porque senti vontade de escrever).
Eu fui a primeira sorteada no amigo-secreto. Meu pai que me tirou.
Vou colocar aqui a charada de todo mundo. Ficou bem legal.

(do meu pai para mim)
"Podemos perder algumas batalhas mais jamais a guerra.
Pois lá do alto da serra vi a atleta chegar ao final da corrida.
Campeã, rainha amada e querida.
De costa a costa és como o mar-revolves.
E teu rumor é onda que sede. És única.
Obrigado."

Eu saquei de primeira, pelo "campeã", não que eu seja, mas sabe, meu nome é Vitória. Ganhei de papai meu perfume preferido, aquele da capricho dia e noite. Fiquei feliz, porque o meu já estava acabando.

(da minha cunhada, Raquel para minha mana Renata)
"Na família Maciel o dom do artesanato é nato. É só olhar os belos trabalhos do patriarca, mas essa pessoa tem feito belezas divinas.

Sabe, meu pai sempre fez artesanato. Eu sempre escrevi, desenhei e pintei quadros e minha irmã faz coisas lindas também.

(da irmã da minha cunhada, Taninha, pro meu irmão)
"Meu amigo vive enrugado e cheia de pregas!"

Assim, eles se chamam de "Cu", tipo, de "cunhado". Mas nessa charada ela quis dizer literalmente. He.

(de mamãe para minha cunhada, Raquel)
"Mansa como a cabra diz o seu nome.
Dei o bode e ganhei dos cabritos."

Minha mãe pesquisou o nome "Raquel", o significado era "mansa como uma cabra". Então disse que meu irmão era o bode, e ganhou dois cabritos, que são meus sobrinhos, Vinícius e Gustavo, netos dela.

(o meu para a sogra da Taninha, a Kátia)
"Não sei porque todos perderam tempo olhando dicionários, enquanto podiam estar fazendo salada de frutas.
Kiuí
Amora
Tamarindo
Ingá
Abacate.
Quem é? Quem é?"

O meu foi o que mais demoraram pra sacar. Quando eu disse sobre o dicionário, é porque a maioria das pessoas estavam o usando. Meu irmão era um deles. A charada dele eu não achei, sei que tinha a ver com "tatibitati". E o meu irmão, Beto, tirou a Taninha.

(da minha irmã para meu pai, a que achei a mais bonita e até chorei)
"Nem pailhaço
Nem pai-de-aço
Quase pai-de-santo
Às vezes pai-no-saco
Agora pai cansado
SEMPRE PAI AMADO"

Achei lindo-lindo-lindo.

(do meu sobrinho Vinicius, pro seu Cleiton marido da Kátia)
"Parente de sangue ele não é.
Mas no meu coração ele sempre estará.
Até porque só no nome temos 2.
Quem é? Quem é?"

O filho dele também chama Cleiton.

(da minha cunhada, para o Gustavo, filho dela)
"Da relação ele é o segundo.
Ainda bem, pois se ele fosse o 1º, certamente não teríamos o 2º."

Bonitinha né?

Sei que foi pura marmelada. Foi muuuito legal.
Eu perdi uma porque o Gu pediu pra eu ficar no quarto vendo Xuxa com ele (o que uma tia não faz, né?), aí fiquei lá um tempo. Depois dancei do lado da tevê "mão esqueeerrrrda pra frente, mão esqueeerrrda pra trás, mão esqueeerrrda na frente e mexendo sem parar, roda, roda, roda, mas não saia do lugar, vêm que eu vou te ensinarrrrrrrrr" (Qzão), depois me atirei na cama e ele começou a rir. Então convenci ele a voltar.
Enfim, foi realmente bem legal.
Amo minha família de um tanto-tanto.

Um beijo e feliz natal pra todo mundo que estiver lendo!

 (Todo mundo desejando um FELIZ NATAL PRA VOCÊ!)

Ho-Ho-Hooooou.

Sobrevivendo ao amigo secreto.

A pouco eu estava pressionando o meu sobrinho a falar qual era o amigo secreto dele. Mas ele não falou.

Agora inventaram de fazer uma charada. Cara, primeiro que eu mal conheço a mulher (q). Assim, eu vejo ela muito, todo fim de ano, e é a mãe do namorado da irmã da minha cunhada. Mas e dái? Eu não conheço ela o suficiente pra fazer uma charada sobre ela. Só sei que ano passado ela me tirou e me deu um pijama.

Sempre tiro alguém random. Mentira, acho que ano passado tirei minha irmã e ano retrasado mamãe.

Sabe, eu pensei assim, a gente gastou até 50 $ com um presente que vai dar pra outra pessoa, e ela corre risco de não gostar, assim como a gente também corre. Então porque ninguém gasta 50 $ com si mesmo? E faz um amigo-secreto com vaso de flores? Sei lá. Qualquer coisa. Espero que a minha mãe, ou minha irmã tenham me tirado, sério.

Espero sobreviver.

Sexta-Feira 13 - Jason Voorhees mais ninja que Chuck Noris.

Apesar de que o filme Atividade Paranormal tenha parado de me perturbar eu não preguei o olho a noite. Acho que foi porque ontem, dormi a tarde inteira. Então fiquei lendo "Dom Casmurro", depois abri uma enciclopédia que meu pai comprou a milênios atrás, quando eu só folheava as páginas e nem me interessava em ler. Ela estava bem abandonada e escondida. Aí né, eu não tinha bulhufas pra fazer e acabei encontrando a "bíblia". Fui vendo os conteúdos e tal, até que me dei conta que foi TUDO, absolutamente TUDO que estudei nesse ano. Eu quis me matar. Primeiro porque eu poderia ter ido muito melhor nas avaliações se tivesse lembrado da existência dessa enciclopédia no mínimo no meio do ano. Mas ok, eu vou aproveitar ao máximo ano que vem. 

Bem, voltando a parte que eu não dormi a noite inteirinha, acordei as 7h21min, liguei a tevê, assisti um pouco de Família da Pesada, depois fui passando os canais como se não houvesse amanhã, até que achei "Dracóla 3000", muito, mais muito tosco mesmo. Era de terror (aham). Eu sabia que estava passando Sexta-Feira 13 no 167, no cine sky, e só estava esperando dar alguma cena assustadora no Dracóla blá-blá. Só que estava demorando demais e mudei de canal. Ah, só pra lembrar, tinham umas frases péssimas. Tipo:

- Não se mexa! Eu. Disse. Pra você. Não. Se. Mexer. - Desse jeito, totalmente pausado. Tosco.

Ok e para piorar tudo eu desisti (como eu disse) e mudei pro Sexta-Feira 13.

Olha, eu digo uma coisa. Sexta-Feira 13 é o filme mais tenso que eu já vi. E o pior de tudo é que você sabe como o Jason vai aparecer e mesmo assim você assusta, cara. E digo mais uma coisa: eu pago mais pau pro Jason do que pro Chuck Noris. Jason é um ninja, poxa. Num instante ele está lá perto do treco de ferramentas matando mais um adolescente abobado, e de repente já está perto da casa flagrando dois outros adolescentes fazendo sexo como se não houvesse amanhã (2), e se você quer saber não tinha mesmo, morreu toda a negaiada. Ai, *puf*, ele está de volta no treco das ferramentas pra matar quem foi salvar o amigo. Enfim, aí do nada ele está em cima do telhado. Tipo, questões de segundos. Será ele um super-homem do mau? Eis a questão. Ninguém sabe. Sexta-Feira 13, apesar de ser o filme mais sem pé nem cabeça que existe conseguiu dar mais susto do que Atividade Paranormal, consegue deixar o coração mais acelerado e você, realmente bem mais TENSO.

Umas 52 coisas eu aprendi vendo Sexta-Feira 13.
1 - Não importa o quanto (ou como) você bata nele, Jason nunca morre. Nunca.

2 - Adolescentes norte americanos dos anos 80 só pensam em sexo.

3 - Quer dizer: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.

4 - Nadar pelado é normal.

5 - Nadar sozinho(a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado(a).

6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.(Aliás a única diferença é que ele tem um facão super afiado)

7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.

8 - Fez sexo, morre.

9 - Mostrou os seios, morre.

10 - Mostrou os seios e fez sexo, morre duas vezes.

11 - É negro, morre.

12 - É gordo, morre.

13 - É “maloqueiro”, morre

14 - É bobo, morre.

15 - É caipira, sempre morre.

16 - Está vivo, morre.

17 - Não é o Jason, morre.

18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason, que você sabe que vai reviver.

19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?

20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.

21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco, judeu, cristão, budista e até deficiente.

22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.

23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.

24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.

25 - E a sua morte nas primeiras cenas do filme também…

26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.

27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.

28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.

29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.

30 - Jason sabe se teletransportar.

31 - O filme “Jason vai para o Inferno” era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.

32 - “Freddy versus Jason” é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.

33 - Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.

34 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.

35 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.

36 - Se dependesse de Jason não haveria adolescentes no mundo.

37 - O que poucos sabem é que Jason virou um revoltado da vida, após ter sido abusado por Michael Jackson. (Michael Jackson viu que Jason não tinha aptidão para a pederastia e o jogou no lago)

38 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.

39 - Jason odeia tomar banho, por isso mata todos que estão no chuveiro.

40 - O sonho de Jason era estar em resident evil.

41 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.

42 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.

43 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.

44 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.

45 - Aliás, Jason é imune a Murphy. Tudo dará errado para você, em favor de Jason.

46 - Sempre tem um diretor querendo reviver Jason, não importa se for com um raio no cemitério ou com um descongelamento de 500 anos.

47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.

48 - Policiais não sabem usar armas.

49 - E é provável que eles nem tenham armas…

50 - E não esqueça: Ele não está morto. Esta apenas de férias para o próximo filme.

51 - A única vez que jason morreu foi em Jason X. Foi por muito pouco tempo, porque graças a alta tecnologia do futuro, ele reviveu MAIS FORTE e MANEIRO.

52 -..então nunca mate o Jason!

Dicas de como sobreviver ao Jason

0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.

0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!

1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já era.

2) Se você ver o Jason, não corra. Se você correr, Jason ira caminhar. Se ele caminhar, ele vai te alcançar e te matar. Quando ver ele, caminhe normalmente, ele irá ficar confuso e vai correr, sendo assim, você irá alcançá-lo e matá-lo!

3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.

4) Sozinha numa casa, não tome banho, nem entre no banheiro. Tomou banho, morreu. 
5) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. Se você transar, Blosh, slec, bleeergh.

6) Se um amigo sumiu, não vá atras dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir.

7) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços, pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido).

8) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão.

9) Se estiver na série Dragon Ball Z e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o Goku para acabar com essa ameaça, a não ser que ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inútil desejar que você ressuscite ao Shen Long, mas se esse inútil for o Oolong, ai você ta fodido!

10) Se você encontrar o Ryu implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco.

11) Chame Chuck Norris ou Capitão Nascimento, mas é bem provável que eles não queiram perder tempo com você!

12) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto?

13) Se você ver o Jason, é bom que tenha uma foto do Chuck Norris ou do Kratos(Jason morre de medo deles).

14) Faça o cheat para matar jason: bola, quadrado, triângulo, X, Bola, quadrado, bola, bola, cilindro, retângulo, direita, direita, esquerda diagonal esquerda superior, ângulo de 360 graus, retas paralelas, logaritimo de 20, raiz de 50 e finaliza apertando start. Mas fique sabendo que cheats em excesso podem travar seu jogo no futuro, portanto, você poderá parar de funcionar a qualquer momento, ai terá que começar tudo de novo.

15) JAMAIS xingue o Jason, ou esse filho da puta vai te mat... *morri*

                                                                                                           

Fontes: Desciclopédia tinhas umas quase iguais as minhas, porém melhores.

Meu lado fotográfo natalino :)

Não ficaram muito legais, mas é tudo bem colorido, entonces...

Um pouquinho antes de 1995

Bem, essa é Ana Maria em mil novecentos e bolinha. Eu não sei exatamente o que ela está fazendo (descobri que estava indo ao asilo dos velhinhos), mas dá pra perceber que ficou surpresa com a foto.
Enfim, Ana Maria, baixinha 1,55, cabelos e olhos castanhos, muito extrovertidade e alegre, com o sonho de ser aereomoça, mas logo o abandonou e decidiu que queria ser professora.
Estudava no colégio das freiras e sua mãe trabalhava no Duque de Caixias, Dona Menelvina, mais conhecida como Menê.
Ana Maria, era inteligente e boa em soletrar palavras. Tinha um violão, mas nunca aprenderá a tocar.
Uma vez a culparam de colocar maçã na boca da santa. Mas tinha sido outra Ana. Ela ficou furiosa por ter sido acusada e não ser culpada. Sempre que fazia algo errado acabava admitindo. Era danana, e vivia tentando ver o cabelo das freiras. E ela também acabou com os peixinhos e tartarugas no colégio, não me pergunte como.

Este é o Roberto em mil novecentos e bolinha, provavelmente um depois de sua cabeleira encaracolada.
1,85 m, inteligente, engraçado, muito aventureiro.
Trabalhou em um hotel onde aprendeu a falar francês u_u.
Era o 8º irmão entre dez.

Em mil novecentos e bolinha conheceu Ana Maria, e logo depois se apaixonou.
Moravam no mesmo bairro, eram da mesma turma. Em  uma das festas da época, Roberto tentou beijar Ana Maria.
Ana Maria se zangou com Roberto por tamanha audacia e ficou alguns dias sem falar com ele.
Mas Roberto, decidido a conquistar Ana Maria, em um lindo dia (haha) andou, andou, andou a procura de uma flor para Ana Maria, chegando a porta de sua casa, quando ela atendeu a porta e olhou para a flor disse:
- Oh, para mim?
Então ele sem mais nem menos disse:
- Não, para a Letusa. (melhor amiga de Ana)
Desse dia em diante Ana Maria também se apaixonou por Roberto.
Ela tinha 14 anos, e ele 18. Se casaram então alguns cinco ou quatro anos mais tarde.

                     (Ana Maria esperando Beto)
Um ano depois, tiveram Beto, o guri mais arteiro que podia existir. Se cagava mais não parava de andar de bicicleta.

Mais ou menos um ano e meio depois veio uma garotinha, a primeira menina: Renata!

Renata era quietinha e muito dedicada em tudo o que fazia. Adorava barbies e bichinhos de pelúcia!
Enfim, em algum ano por aí, que nunca me lembro (porém antes de 95) a família Crancio Maciel estava formada!

Aí o tempo passou...

 

 

 

 

Exatamente 15 anos depois da última filha de Ana Maria e Roberto... A família que já havia morado em, Porto Alegre, Três Passos, São Paulo... Mudou-se inusitadamente para Cuiabá, a quente Cuiabá. O terror dos gaúchos! Enfim, mas como mudança chama mudança... Ana Maria começa a sentir uma dor de barriga forte e sua menstruação estava atrasada e... na mesma hora concluiu que...

ESTAVA GRÁVIDA! Adivinhem de quem? De quem de quem de quem?

DE MIM!

Ok, continuando... 9 meses depois...

Bem essa coisa gorda e cheia de dobrinhas sou eu *O*

Vovó apaixonada por mim e eu por ela, claro! *-*

Papai sempre me levava ao zoológico, ou pra soltar pipas, andar na garupa na bicicleta procurando os Sete Anões, contava a história da Neguinho de Pixe e os Sete Gigantes (inversão de Branca de Neve e os Sete Anões), brincava de esconde-esconde comigo e até de Barbie!

Nem sei como explicar, nem como escrever, nem mesmo como desenhar pra vocês entenderam o QUANTO eu amo vocês!

(Ana Maria e Roberto 32 anos de casamento, com algumas briguinhas aqui e ali, mas não para se separar e sim para se unir cada vez mais.)

Eu amo vocês, amo tudo o que vocês fizeram por mim.

Obs: Meus pais não são lindos? Minha mãe não é a mulher mais linda desse mundo? E meu pai então... Mais gato que o Harisson Ford, ok?

Sobre as férias e algumas coisas random.

Eu sinto estar abandonando o blog aos poucos. É que o seguinte: eu ando ansiosa. Sim, muito. Para o quê? Para o ano que vem. 2009 passou rápido, quando eu não queria que passasse, aí então, quando eu queria que acabasse de uma vez por todas o tempo começa a retardar.

Creio que no ano que vem eu vou ter muitas coisas pra contar, e já estou planejando um super manual de como sobreviver no CSSG. A primeira dica vai ser sobre o lanche (fica a dik).

Sobre as férias:
- eu ando lendo um livro por dia;
- ando pensando em histórias e não, não está saindo nada;
- eu descobri que estava com muita saudade dos meus sobrinhos;
- joguei bola com eles hoje;
- ando comendo bastante chocolate;
- ando deixando o blog de lado pela minha ansiedade;
- vou viajar pra São Paulo;
- talvez vá ver a Danie lá;
- depois de ler eu me sinto muito melhor;
- espero conseguir ler Machado de Assis;
- espero parar de gastar tanto dinheiro indo ao shopping;
- ando dormindo tarde pra caramba (oi olheiras!) e
- preciso fazer exercícios;
- convencer meu pai a me colocar no inglês ano que vem e
- ter muita força de vontade para fazer exercício e não virar um saco de celulite.

Meu lado fotógrafa.

Que todo mundo levou mais pra "macumba".

Filosofando e pensando, caindo e se ferrando.

Hoje eu voltei da escola olhando para um arco-íris. Foi uma coisa mágica. Ok, ok. Tipo eu fiquei sonhando sem tirar os olhos dele até eu cair de um degrau. Foi então que eu comecei a prestar mais atenção e a parte filosófica de mim desabrochou. Ai que coisa meiga. O meu lado filósofo filosofou sobre, hum, vou me usar como exemplo.

Lá estava eu, andando pela rua, quando de repente vejo um arco-íris no céu e só fico olhando pra ele, como uma completa idiota: sonhando.
Há momentos em nossa vida que nos encantamos com algo mágico e enfins, ficamos sonhando com aquilo. Fazemos o nosso próprio mundo.

Até que eu esqueço que tem um degrau e quase quebro a perna.
Após esses momentos de pura fantasia, fadinhas e Terra do Nunca, nós acordamos e nos damos conta dos problemas que causamos quando nos... Digamos: iludimos.

Então, após quase ficar manca, eu começo a prestar atenção, olhando ora pro chão, ora pro arco-íris.
Quando nos ferramos (ou pelo menos quase isso, no meu caso), acabamos aprendendo (ou não, quase sempre no meu caso), então prestamos atenção para não fazer de novo. É que nem uma criança pentelha que coloca o dedo na tomada, leva um choque (ou no caso morre. Ok, isso foi tenso) e da uma fritadinha, vê que aquilo machuca e não faz mais.

Então quando eu já estava menos distraída, eu comecei a pensar sobre quantas pessoas percebem o arco-íris no céu, e quantas ficam grudadas com os neurônios nos problemas e nem se dão conta das coisas lindas que estão por aí. Então eu modestamente me considerei uma pessoa de sorte, e eu fiz um pedido pro arco-íris.
Pois é, tenho mania de fazer pedidos pra coisa que eu acho que são pedivéis.

Sobre a fuga e pessoas dementes em praças.

Eu sei que ultimamente não ando escrevendo nada no blog, é que bem, (lá vem a velha desculpa de alejado...) eu tive prova a semana inteirinha, simulado estilo ENEM na segunda-feira, e teve o debate sobre o livro Iracema ontem. E hoje, eu estou me dando férias, já que meu colégio é o cúmulo do saco e não se tem nada para fazer, nem pessoas interessantes para conversar... Apesar do Jean ser gente fina e mais algumas pessoas que matam a primeira aula comigo. Pois é, eu matei a primeira aula na maior cara-de-pau. Mas tenho meus motivinhos que eu amo de paixão:
1- minha sala tem nove alunos, três faltaram. E tecnicamente quando três pessoas faltam a sala fica relativamente insuportável.
2- já tínhamos terminado o conteúdo. Fazer o quê na sala?
3- era aula de matemática (esse vale por todos)
4- o meu quase último dia de aula no Portal precisava de adrenalina, poxa.

É um saco desmarcar foto na hora de baixar. Tô fazendo isso para postar a foto da fuga e esconderijo estilo Anne Frank.
Enfim, enquanto o bagulho carrega, preciso dizer o que aconteceu no fim de semana, na praça.

...

Mistério...

...

Ok, eu estava indo na praça com o Uiaran e com a Marina. Estávamos procurando um lugar pra sentar e tals, aí a gente ouve:
- MAIIIIIIS EU TO CUM ÓDIUUUUU! ÓÓODIUUUUUU! *Bate na guria ao lado*
(Eu, sem óculos pensei que era a mãe brigando com a filha. Depois percebi que eram "amigas" -imagina se fossem inimigas, papai protege-, de início pensei que fosse só brincadeira daquelas gurias retardadas que ficam chamando atenção na rua gritando e patáti patatá, então eu meio que ri né, até que...)
- COOOOOOORRE VADIIIIIIÉÉAAAAAA!
(A brutamontes estava correndo na minha direção *MEDO*, aí eu comecei acelerar o passo até que...)
- Calma moça, não fiz nada, calma, NÃO ME BATE POR FAVOR!
*tira os óculos naquele estilo filme de ação, para de correr e volta de onde tinha vindo* (inferno? Oi?)
Eu sei que quando eu ouvi ela se aproximando de mim, meu ossos viraram esponja, me senti toda dormente, com um dente quebrado, com um olho roxo... Só sei que Marina e o Uiaran ficaram pagando da minha cara. E o Uiaran fez o imenso fazer de falar isso pra todo mundo na aula de artes. Imagina o quanto não zuaram né...

SOU UMA DIVA -NNNN

(Re)vortei.

Vim encarar a vida virtual aqui, portanto...

                                          AÊ! TÔ DI VOLTA!