Sexta-Feira 13 - Jason Voorhees mais ninja que Chuck Noris.

Apesar de que o filme Atividade Paranormal tenha parado de me perturbar eu não preguei o olho a noite. Acho que foi porque ontem, dormi a tarde inteira. Então fiquei lendo "Dom Casmurro", depois abri uma enciclopédia que meu pai comprou a milênios atrás, quando eu só folheava as páginas e nem me interessava em ler. Ela estava bem abandonada e escondida. Aí né, eu não tinha bulhufas pra fazer e acabei encontrando a "bíblia". Fui vendo os conteúdos e tal, até que me dei conta que foi TUDO, absolutamente TUDO que estudei nesse ano. Eu quis me matar. Primeiro porque eu poderia ter ido muito melhor nas avaliações se tivesse lembrado da existência dessa enciclopédia no mínimo no meio do ano. Mas ok, eu vou aproveitar ao máximo ano que vem. 

Bem, voltando a parte que eu não dormi a noite inteirinha, acordei as 7h21min, liguei a tevê, assisti um pouco de Família da Pesada, depois fui passando os canais como se não houvesse amanhã, até que achei "Dracóla 3000", muito, mais muito tosco mesmo. Era de terror (aham). Eu sabia que estava passando Sexta-Feira 13 no 167, no cine sky, e só estava esperando dar alguma cena assustadora no Dracóla blá-blá. Só que estava demorando demais e mudei de canal. Ah, só pra lembrar, tinham umas frases péssimas. Tipo:

- Não se mexa! Eu. Disse. Pra você. Não. Se. Mexer. - Desse jeito, totalmente pausado. Tosco.

Ok e para piorar tudo eu desisti (como eu disse) e mudei pro Sexta-Feira 13.

Olha, eu digo uma coisa. Sexta-Feira 13 é o filme mais tenso que eu já vi. E o pior de tudo é que você sabe como o Jason vai aparecer e mesmo assim você assusta, cara. E digo mais uma coisa: eu pago mais pau pro Jason do que pro Chuck Noris. Jason é um ninja, poxa. Num instante ele está lá perto do treco de ferramentas matando mais um adolescente abobado, e de repente já está perto da casa flagrando dois outros adolescentes fazendo sexo como se não houvesse amanhã (2), e se você quer saber não tinha mesmo, morreu toda a negaiada. Ai, *puf*, ele está de volta no treco das ferramentas pra matar quem foi salvar o amigo. Enfim, aí do nada ele está em cima do telhado. Tipo, questões de segundos. Será ele um super-homem do mau? Eis a questão. Ninguém sabe. Sexta-Feira 13, apesar de ser o filme mais sem pé nem cabeça que existe conseguiu dar mais susto do que Atividade Paranormal, consegue deixar o coração mais acelerado e você, realmente bem mais TENSO.

Umas 52 coisas eu aprendi vendo Sexta-Feira 13.
1 - Não importa o quanto (ou como) você bata nele, Jason nunca morre. Nunca.

2 - Adolescentes norte americanos dos anos 80 só pensam em sexo.

3 - Quer dizer: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.

4 - Nadar pelado é normal.

5 - Nadar sozinho(a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado(a).

6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.(Aliás a única diferença é que ele tem um facão super afiado)

7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.

8 - Fez sexo, morre.

9 - Mostrou os seios, morre.

10 - Mostrou os seios e fez sexo, morre duas vezes.

11 - É negro, morre.

12 - É gordo, morre.

13 - É “maloqueiro”, morre

14 - É bobo, morre.

15 - É caipira, sempre morre.

16 - Está vivo, morre.

17 - Não é o Jason, morre.

18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason, que você sabe que vai reviver.

19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?

20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.

21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco, judeu, cristão, budista e até deficiente.

22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.

23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.

24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.

25 - E a sua morte nas primeiras cenas do filme também…

26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.

27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.

28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.

29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.

30 - Jason sabe se teletransportar.

31 - O filme “Jason vai para o Inferno” era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.

32 - “Freddy versus Jason” é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.

33 - Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.

34 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.

35 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.

36 - Se dependesse de Jason não haveria adolescentes no mundo.

37 - O que poucos sabem é que Jason virou um revoltado da vida, após ter sido abusado por Michael Jackson. (Michael Jackson viu que Jason não tinha aptidão para a pederastia e o jogou no lago)

38 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.

39 - Jason odeia tomar banho, por isso mata todos que estão no chuveiro.

40 - O sonho de Jason era estar em resident evil.

41 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.

42 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.

43 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.

44 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.

45 - Aliás, Jason é imune a Murphy. Tudo dará errado para você, em favor de Jason.

46 - Sempre tem um diretor querendo reviver Jason, não importa se for com um raio no cemitério ou com um descongelamento de 500 anos.

47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.

48 - Policiais não sabem usar armas.

49 - E é provável que eles nem tenham armas…

50 - E não esqueça: Ele não está morto. Esta apenas de férias para o próximo filme.

51 - A única vez que jason morreu foi em Jason X. Foi por muito pouco tempo, porque graças a alta tecnologia do futuro, ele reviveu MAIS FORTE e MANEIRO.

52 -..então nunca mate o Jason!

Dicas de como sobreviver ao Jason

0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.

0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!

1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já era.

2) Se você ver o Jason, não corra. Se você correr, Jason ira caminhar. Se ele caminhar, ele vai te alcançar e te matar. Quando ver ele, caminhe normalmente, ele irá ficar confuso e vai correr, sendo assim, você irá alcançá-lo e matá-lo!

3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.

4) Sozinha numa casa, não tome banho, nem entre no banheiro. Tomou banho, morreu. 
5) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. Se você transar, Blosh, slec, bleeergh.

6) Se um amigo sumiu, não vá atras dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir.

7) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços, pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido).

8) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão.

9) Se estiver na série Dragon Ball Z e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o Goku para acabar com essa ameaça, a não ser que ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inútil desejar que você ressuscite ao Shen Long, mas se esse inútil for o Oolong, ai você ta fodido!

10) Se você encontrar o Ryu implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco.

11) Chame Chuck Norris ou Capitão Nascimento, mas é bem provável que eles não queiram perder tempo com você!

12) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto?

13) Se você ver o Jason, é bom que tenha uma foto do Chuck Norris ou do Kratos(Jason morre de medo deles).

14) Faça o cheat para matar jason: bola, quadrado, triângulo, X, Bola, quadrado, bola, bola, cilindro, retângulo, direita, direita, esquerda diagonal esquerda superior, ângulo de 360 graus, retas paralelas, logaritimo de 20, raiz de 50 e finaliza apertando start. Mas fique sabendo que cheats em excesso podem travar seu jogo no futuro, portanto, você poderá parar de funcionar a qualquer momento, ai terá que começar tudo de novo.

15) JAMAIS xingue o Jason, ou esse filho da puta vai te mat... *morri*

                                                                                                           

Fontes: Desciclopédia tinhas umas quase iguais as minhas, porém melhores.